自从高一那年调侃了老哥之后，每年的愚人节貌似都会找些事情给我。。。ＯＭＧ。。。我是有多么的嫉世愤俗啊！（乱用成语是我的一大爱好＝＝）。。。
　　高二的时候，骤然和某个冤家牵扯出一段让我在日后几乎发狂的纠葛。。。高三的时候纠葛终于拉开序幕。。。大一ＮＢ的冒着大雨从郊环跑到外环再跑到中环，最后打道回府，纠葛彻底的开始瓦解。。。大二。。。很好，可以进入正题了（我的文章一向没什么正题= =）
　　内容提要稍微回顾下，上学期换了寝室，和以前高中隔壁班的一个同学成了室友，简称Ｚ。
　　这一年的愚人节，ＨＬＬ的乌龙了一下，Ｚ介绍了一个高中同班同学给我……称号：胖子……我知道自己是不太会和别人打交道，特别是男的，大概都有恐男症了。然后我就完全不知道该和这个突然冒出来的人说什么……于是当晚就稀里糊涂的不知道说了些什么……
　　最ＧＬ（对于“给力”这个词我没什么好感，就缩写一下）的是，我和我高中众人小小讨论下，他们给出了让我很受惊吓的回应“超级不搭”“绝对不行”“这是害你啊”……这个胖子的ＲＰ是有多坏＝＝会引发这种情况。。。好吧，我也明白就外表而言就是件有点苦怕的事，一顶俩的比例大概还不止……而且从性格上而言，尽管我对那个人完全不了解，不过也多半能想象得出……于是。。。我就更加不知道该如何继续了……和人相处本来就是件很困难的事，特别是这种尴尬的情况之下……
　　其实本来是想由此事引发下对某些人的感慨。。。不过一时之间也不知道怎么开头了。我只是觉得要遇到一个人不容易，能够相处那么久也不容易，可是能够这样轻易的就结束，就蒸发，也更加不容易了……如果你这样的精神能传一半给我，我又何必再继续庸人自扰呢……可是事实上，我就是那么个纠结的人。。。
　　和小乔说这样一句话“现在有两条路可以走，一个是他会回头，一个是我有新方向。不过现在的情况是，他不会回头，我也没有新方向……除了个胖子”
　　小乔说“我宁愿你选前者，后者想想都可怕。”
　　我又何尝不希望是前者呢……

ＰＳ：这三个月总是遇到各种古怪的事啊＝＝ＯＭＧ。。。正常的人们都去哪了。。。
ＰＰＳ：前几天一个偶然又激动的买下了Ｎ久未曾谋面的轻音乐，尽管是冲着封面去的，不过对于封面形象仍然表示很有鸭梨。。。
ＰＰＰＳ：这三天算是放假吗？真是无趣啊。。。想想短假结束后的三天课程！好奔溃哦。。。让我去接受美国教育吧。。。
ＰＰＰＰＳ：现在写歪酷要记得随时保存！！！还好这次英明＝＝差点又浪费了这大半夜的些许时光。。。

　　很久不用歪酷了。。居然和我闹别扭！打了半小时的字就没了＝＝。。。郁闷啊！

　　本来是想搞个“写在除夕之前”什么的标题，但在财经频道听到这个，就挪用过来了……最近在玩西游，玩的几乎天昏地暗，于是在这个疲惫期就来歪酷逛逛，回顾下最近的生活～寒假过去一半了，其实从一月份开始，除了参将两次考试外，就没怎么去过学校，给自己多放了一两周的假～
　　于是就不知不觉，浑浑噩噩的要过年了……今年过年特别没有年味，生日一如既往的在立春，可是大年初二的谁会往外面跑？记得去年在日志上说“明年的今天不会是一个人”，结果还是没能允诺……老姐跑去了澳洲，让我也没什么心情去走亲戚……小乔提前送了Shuffle做礼物，还有美国带来的一件衣服= =这让我何以回报啊！……礼重情意重……KK也送了哈尔滨带回来的东西~真是一票大手笔的人！
　　其实今天是为了这两天发生的一件很混乱的事而写的日志……
　　我不知道该怎么开头说这件事，实在太恶搞！先撇开是开玩笑还是骗人……在这短短的２０小时不到的时间里发生这种事，让我情何以堪啊……不过也在这个时候，让我明白了两年的耿耿于怀的事，原来感觉这东西真的是强求不来，没有以后的两个人，即是再怎么去努力，也不会改变什么……于是，面对这个萍水相逢的人，我本来是想逃避什么的，但最后居然用自己不怎样的英语结束了这件事……好吧，我的人生圆满了＝＝～确实有些伤人，但为了避免更多的问题，还是早点解决的好，我没什么心情玩！唉，尽管少了一个练习英语的人，确实有点可惜……外国人果然是我不能理解的！
　　最后写在这两年后，终于就和一些人告别了，事实上我从未放下过，朋友说，为什么不去找他？我想，我找不到他，他活在我去不了的过去……一天，在不怎么用的开心网上，写了一条状态，也就是盗版了以前看到的一句话，“你要相信世界上一定会有一个你的爱人……他一定会找到你。你要等……”很喜欢这句话，尽管我不知道这个人会不会出现。。。
　　２０天后，就是大二的人了！（春季班的悲哀……混乱的学期表）……不管怎样，活着总是要给自己一个交代吧！
　　还有，为生活在４０度酷暑的老姐祝愿下～早日学有所成的回来啊～～！顺便带个帅哥回来吧哈哈……

PS：突然觉得Addicted to love好好听啊。。。果然LIVE魅力强大。。。
PPS：提前祝大家新年快乐啊~~~\(^0^)/

　　真的就半年没有碰过歪酷了，突然心血来潮的想写篇文章～
　　大学即将过去一学期了，这一学期真的发生了很多事，真的也让我感到有些成长，只是这成长太过于孤单……
　　走在阳光斑驳洒落的树下，看着时而空荡时而拥挤的校园，就这样一个人的度过了第一个学期，也将这样继续度过其余的日子。看到一个作家说“生活就是这样一段巡回往复而空洞的过程。”这样的生活并不觉得难过，只是在某个瞬间，在某个望下操场的瞬间，汽车开过某个风景的瞬间，会感到一丝悲伤。我不喜欢娇柔造作，从来也不会在别人面前表露自己的感情，所以在同学眼里，我一直是个安静，又会对着所有人报以微微笑容，难得看到失落的人。可是，我感到好疲惫啊……习惯早早的到教室，会看看三三两两的情侣在里面坐着，他们会感到我的古怪，我也当作是熟视无睹。
　　拼命的将自己的空闲时间全部填满，满满当当的让自己没有时间去走神，去伤感。
　　在我看完了一部电影后的一个星期，它席卷了整个网络，风风火火的气势让我感到很开心。就是《初恋这件小事》……我几乎没怎么接触过泰剧，然后在某一天看了《暹罗之恋》，就对男主角不能自拔了～说实话，这部电影如果不是冲着ＭＡＲＩＯ的外貌，我不一定会去看，尽管还算是部不错的剧。
　　怎么说呢，自从上次的歌城风暴之后，我在某人生日那天发了条简单的祝福外，就没有再联系过了。不是不想联系，只是不知道还能说些什么，我想自己该说的都说了，也不知道还能做些什么，我甚至都怀疑曾经一切的真实性，因为真的太过于梦幻，好像身边不曾出现过这样一个人。我不明白，为什么一个人会消失得这么彻底，难道真的就什么也能不记得吗？我觉得自己做不到……
　　每个周一的早上，我在车上看着路边一个个年轻的面孔，骑着自行车年轻的身影，都觉得那好像是昨天的自己。曾经能够那么不顾一切，明知道会后悔但依然执着的我，也许早就预料到如今会发生的一切，一直都知道自己是个不能坦然的人，也知道事情的必然结局，但那时候真的就没有过丝毫的迟疑……也许被称为盲目吧，但是从未为此而遗憾过。即使能够再来一次，我想自己还是会选这条路吧，只是这一次，真的不希望是这样的结局收场……
　　一个晚上，室友们在聊感情史，我只能在旁沉默不语。半夜，高中的一个朋友很诚恳的和我说她的意见，如果是我肯定不会再去联系了，明显是热脸贴冷屁股，何必呢……这样的一句话抑制了我一切的冲动……这一年来，所做的事够傻了，何时被人当作是朋友呢，早就不是了吧，我拼了命的努力无疑只是枉然……我以为过去是无法磨灭的，总能够被打动的，但事实，似乎真的就不一样……
　　每天梦里隐隐环绕的人，是一生再无交集的人……想想就好悲情哦。
　　可是，我真的好想你……